很多事情都讲求“刚好”。

什么是“刚好”？

就像是一杯加了糖的水，糖多了，太甜，糖少了，太淡。每个人的口味都不一样，有人喜欢多糖，有人喜欢清淡，有时候冲糖水的人与喝糖水的人又不一样，“刚好”，其实并不好把控。

即使是自己冲自己喝，也许心情不同，偶尔想甜点，有时候想淡些。

“刚好”，只能由喝的人说了算，没有一个衡量的标准。

做人处事何尝不是这样。

有时候，我们总是操心太多，你觉得是甜水，对方可能觉得是毒药，你说这平淡如白水，他却视为美味甘泉。

品味的人不同，安能枉断谁是谁非？

古人讲“子所不欲，勿施予人”。

其实，我倒觉得，子所欲，亦勿施予人。

即使要施予人，也要予人那些他所想要的，他不要的，何苦勉强？

“刚好”很难。

很久很久以前，这个世界只有一种颜色，白色，纯纯的白，白得耀眼，白得让人心慌无措。

于是，上帝给了我们黑色。

那是为了中和耀眼的白色的好方法，因为有了黑色，这个世界从此有了平衡，黑与白，依然眩目，却不再令人不安。

很多年过去了，随着社会的进步与文明的熏陶，人们开始厌倦了这个世界只有黑白颜色两种，这是多么的单调啊。

上帝听到了，无意中打翻了手中的黑、白染色瓶，于是，灰色诞生了。

从此，这个世界不再是非黑即白，人们的观念里也开始接受了是与非中间的灰色地带，随着人们的思想越来越活跃，人类越来越聪明，灰色被越来越多的应用，遍及万物，不再仅仅是为了调和这个世界只有黑白的单调。

上帝越来越苦恼，人们把灰色运用得越多，人心就越见混浊。

于是，上帝给人类制造了五彩缤纷，整个世界开始充满色彩，红的，黄的，绿的，紫的，粉的。。。

人们看着这个多姿多彩的世界，生活越过越精彩，然后，突然明白了一个道理。

原来只要人心混浊，上帝就会给你更多。

从此，上帝发现，人的心只有诞生的时候是白色的，然后慢慢的灰了，有些渐渐从灰变黑。

为了让世人重拾那很久很久以以前的那抹纯纯的白，上帝开始为世人洗涤心灵，只是习惯了缤纷色彩的人们已经回不去了，上帝再如何努力，心灵依然留有遗迹。

这是上帝无法释怀的遗憾。

一个超准的心理测试。

1、假设有一天你已经厌烦了这个世界，你决定要找一处没有人的地方隐世，你回家打算整理行李，这个时候，你还是决定跟一个人讲你的隐世计划，你会告诉谁？

2、你已经跟那个人讲完，开始整理行李，这个时候如果只能给你带一样东西，你会带什么？

3、如果这个时候告诉你，在你所要去的地方，第2题让你带的唯一的东西是不需要用到的，（例如你在题2选择带钱，但你要去的那个地方是不需要用到钱的），那么这时候你会另外选择带哪样东西去？（带或不带都可以）

4、现在，你已经带上你的东西出发了，转眼间，风沙大乱，你眼前一黑，当你醒来的时候，你发现你身处在撒哈拉沙漠中，这个时候，你最想有什么东西在手？

5、天从人愿，你要什么有什么了，这时候，突然出现了一个你理想的对象，那个人符合你心目中理想对象的一切条件，他/她对你说，“跟我走吧，我会让你开心幸福的”，这时候，你会不会跟他/她一起走？

6、然后，你遇见了一个神，他/她对你说，我可以给你你所想要的理想生活，但是你要用50年的寿命来交换，假设你可以活到100岁，你会否同意交换？

7、请用10个字（成语、单词、单字都可以，总数在10字内就行）描述一下你所谓的理想生活。

好了，题目到此结束，如果想知道结果，请留下你的答案，我会一一解释。

跟朋友一起看《见龙卸甲》，刘德华扮演赵子龙，依然那么的帅，一如既往的正气凛然。

看完影片，朋友说，“他真傻，干嘛还要跑出来。”

无它，性格使然。

“五虎将”一个个相继死光，要他顶着“常胜将军”的光环，躲在乱世的纸窗后假装安详，那比战败还痛苦。

所以，诸葛亮早已料定赵子龙会自己跳出来说要上战场，一早备下两个锦囊，设计利用他暗渡陈仓。

刘德华真的演得很好，当他看完诸葛亮的锦囊，知道自己只是诱敌的棋子一枚，主力变虚幻，让位年轻少将，他脸上划过一丝落寞与淡淡的哀伤，随即，在跟着他出生入死的兄弟们的愤愤不平下，他马上又恢复了自然，为大局着想，如能取胜，谁主谁辅，又有什么重要？

一个百战未败的将军，享受着万众仰望，却能有这样的胸襟与坦荡，确实值得让人敬佩。

政治利益下的牺牲，不管是在历史上还是在现今职场，屡见不鲜，然而，能够做到像赵子龙这样坦然的，屈指可数。

哼，也许，当时的赵子龙没有选择的余地，所以只能坦然。

或者，这是我们不愿意面对自己不够坦荡的最佳掩饰。

看，我们连面对自己都没有能力坦然。

好像很久没有在博客上露脸，打开，心里有些空，不知道写些什么好。

最近的日子过得有点迷糊，不好也不坏，没有追求也没有挫败。

朋友问我，过得好吗？

答不上来，这样的日子，真的让人很难讲得明白。

书上说，追求是人生痛苦的源头，没有期待，就不会受伤害。

我开始发现，很多事情，当时觉得很苦，可是走过了，你会觉得那点苦不算什么。

有些事情，当时觉得很幸福，多年以后，也许，你会宁愿一切从未发生过。

有时候，我们会感觉天都快要塌下来了，可是一觉醒来，太阳依然耀眼，昨天的郁闷已经成为过去，除了自己，也许再没有人记起。

名著还是有它的道理，“明天，又是新的一天”，今天的一切也许真的不必太在意。

最近，总是顽强的重复作同一个梦，人物与场景交替上场，主调却依然。

梦里，一切的人和事都是那么的真，我的心飘飘然，有些患得患失，不知道真假，手心在出汗，心跳有些狂，太紧张，窒息，突然惊醒。

睁大眼睛，瞪着天花板，我反复问自己，刚刚只是梦境？

那么真实的人性，那么贴近的内心，只是一场梦？仅此而已？！

书上说，梦境会预示我们的潜意识。

我知道，那是内心遥不可及的奢望。

我反复掩藏，拼命躲闪，把它深深深深的埋葬，却终究无力抵抗，只能苍白的看着它，在黑夜的梦里，破土而出，对着我嘶吼媚笑，极尽诱惑。

它在笑，笑我的无奈与枉作坚强，笑我的身不由已与作茧自缠。

自虐，一次又一次不断上演，难道真的只有这样才能彻底疗伤？

今天感觉压抑，打电话给一个朋友，沮丧着说：“我又犯病了”。

她平静的说“人更多的都是一边自救，一边自虐的。”

一语中的。

我们都知道生病要看医生要吃药，我们都被教导病了要勇敢要坚强。

同样的，我们也都喜欢生病的时候撤撤娇，示示弱。

我们总是希望别人了解我们病得多么不舒服，药有多么的苦，以此标榜我们活得多么不容易，显示我们是多么坚强和勇敢，无畏困难。

原因无它，只有彻底的白色才能衬托出迷人的黑色。

会叫的鸟儿有虫吃，会哭的孩子有糖吃。

成长是要付出代价的，潜意识中，我们都不想长大。

长大了，闯的祸必须自己承担。

长大了，跃倒除了要自己站起来还得顾虑着不要闹笑话。

长大了，痛了要用笑来掩藏，开心却要懂得装傻。

实在不想长大啊，却不得不硬着头皮接受自己的成长。

徐徐老去，才发现，我们这一生就是用来学习如何自己承担。

当你不怕疼不怕苦不怕被笑话不怕受伤，什么都不怕不怕啦，你也就不再惧怕长大。

也许那个时候，你唯一惧怕的是这辈子活得太久太长。

每晚的梦都会重复，重复一段路，

我们曾走得好辛苦。

你感谢我付出，更感谢我退出，

说她更需要照顾。

听说你比从前幸福，我只能满足，

还能有怎样的企图。

当初你迷了路，选择我的脚步，

是不是有些唐突。

喧闹的人群中，陌生的面孔匆匆略过，

感觉每张脸都是你的轮廓，

黎明破晓后，多想再一次亲吻你留海遮住的额头，安慰我。

我走以后，

你现在的生活，

会不会也偶尔想起我，

那所谓的以后还是朋友，

如何去做？

你曾经说我走以后，

希望还有联络，

能够聆听彼此的苦乐，

说实在的，

我已不能理智对待了。

慢慢学会了沉默，

想把你影子摆脱，

或许就不难过，

夜晚没了你在我身边拥抱着，

习惯了。

很好听的一首歌，呵呵。

电梯里，一个新认识的男生腼腆的跟我说“你的香水很好闻。”

莞尔一笑，客客气气的道了谢。

依稀记得喜欢上擦香水，是因为初恋的男朋友。

那个时候，大大咧咧的他身上总是散发着一股淡淡的古龙水的味道，很干净很清爽。

现在，依然会对拥有淡淡古龙水味道的男生有好感，其实，干净的男生总是能够给女生留下良好的印象。

每次去香港，总是不会忘记购买香水，上班用的、休闲用的、约会用的，新品上市的，经典珍藏的，每次都会买上几瓶。

朋友之间，香水也是最普遍的礼物。只是，礼物香水的味道总是很难真的合我的心意。

几年下来，家里大大小小的香水一大堆。

偶尔闲时，我也会拿出自己库存的香水闻一闻，挑一挑，有时，发现香味也能给我带来一丝惊喜或是遗憾，因为曾经以为不合心意的在历经岁月之后会爱上，曾经喜欢的却已经不再留恋，只好由着它在记忆里飘散。

不记得是在哪一本书上看过，说是香水是需要不断尝试的，总有一天，会遇见一款你愿意用之一生的香味，那才是真正属于自己的味道。

期待着那一场香水的懈逅。

午休，周围难得的安静。

不知道是不是老了，发现自己越来越享受安安静静的感觉。

一个人的时候，想天想地想人生想哲理，安逸自若是一种难得的幸福。

今天收到一个朋友的来电，有些突然。

他说在那个与我相距千里的城市里，看见一个与我很像的人，染了头发，像很多很多年前的我。

我哑然失笑，原来，在他的心目中，沉淀最深的还是很久很久以前的那个我。

那段青春洋溢的日子，阳光明媚。

虽然也偶有乌云或小雨，但回想起来，始终还是欢笑多于唏嘘。

也许，正像我另一个朋友说过的，很多的事情在发生的时候都让我们难以接受，想逃想走想忘掉，那个时候，留在我们回忆里的只有负面的信息，而当事过境迁，回想当年，忆起的只有甜蜜与温馨，当时的阴霾已经随风而去，找不着影。

当时的月亮，谁曾想到会幻化为今天的太阳。

很久没有写博客了，最近实在是提不起劲。

累，很累，心在碎。

春雨连绵的夜晚，这样的天气让人感觉很懊恼。

拖着疲惫的身体打开家门，迎接我的只有小强，它很欢快，我却脚软。

天，我的英雄，你在何方？为什么总是要我孤单的面对小强？！

想起书上看过的一段话：

女生问男生“你爱我吗？”

男生说，“当然爱啦。”

女生一脸茫然，“我怎么感觉不到？”

男生慢里斯条的说“你有事的时候就会知道了。”

作者说，我们都以为，爱是在“有事”的时候就能知道，其实，没事的时候更需要爱，有事时，你应该更爱我。

所以，最终征服女人心的始终是那个没事陪伴着你，有事承担着你的人。

浠淆沥沥的雨断断续续的下着，满世界都在播放张国荣的歌，五年前的今天，他跟世人开了一个玩笑，以近乎残忍的方式结束了自己的生命。

细雨纷飞的夜晚，空气里弥漫着一股挥之不去的低压。

忧郁症真的很可怕，那种不能容于天地的绝望，无处可诉，无法躲藏。

纵身跳下之前，他一定经过很久很久很长很长时间的挣扎，一定也曾经求救过，自救过，只是，心力交瘁，无力逞强。

他一定也希望过寄望过，他一定也祈祷过乞求过，只是，事与愿违，一次又一次的失望，堆积成吞噬生命的绝望。

那么的彻底，让人措手不及。

躲不过，撑不起，顶不住，熬不了，唯有跳下去。

随风而逝，也许才是最终的解脱。

但愿他在天之灵，能够得以安息。

阿弥陀佛。

一觉醒来，居然才4点，瞪大了眼睛与天花板对望，最后还是投降，忍不住还是起床给自己泡了一杯茶。

不睡觉是一种负担，尤其是在这样夜深人静的夜晚。

打开自己的博客，才发现一个昔日的朋友留了言，就在我与天花板作瞪眼斗争的时候。

最近的我迷恋上了回忆。

往事总是一幕幕不由自主的浮现，不管是在白天现实生活中还是在夜晚的梦境里。

我开始感觉这不是一件好事。

通常，人开始怀念过去，不是因为老了，就是因为今昔不如往日。

我把自己的博客文章重头到尾重新读了一遍，就着暖暖的茶水，细细品味自己的心路历程。

感悟了一大片，可是对于人生却依然迷糊。

放下了一大堆，可是却仍然会忍不住怀念。

计划列了一遍又一遍，可是如今却一个都没有办法实现。

回头时，才发现，原来我虚度了年华，浪费了生命。

今夜，真是一场令人羞愧的回味。

选了张靓颖的歌，在这个不眠之夜伴我遨游。

今夜无风，窗外，一片难得的宁静，不用再听那些犀利的令人心有余悸的怪声。

思绪有些不稳定，给自己写了满满六页纸的反思，然后，慢慢的，一页页的撕毁。

我知道，留存下来的东西，可以在日后慢慢的缅怀。

可是，现在的我，害怕沉淀。

所以，我宁愿选择即写即弃。

不知道从什么时候开始，习惯用书写理顺思绪。

日记是可怕的东西，让你看见赤裸的自己，明白自己的幼稚与天真，然后不得不承认自己已经长大成人，哦，不，是心已经在老去。

那些该死的日记，让我不得不正视我自己。

我的无可奈何与迫不得已，我的假装坚强成性。

一个习惯的养成需要100天。

这么多年了，我早已把它化为自己。

放下自己，还是不如归去?

又是一个清醒的不眠之夜。

记不清从什么时候开始，睡不着成了我的难题。

也有半年了吧，真怀念以前躺下不到五秒就能入睡的日子，那时候的我，也许工作是劳累的，可是心却很坦荡。

在床上辗转了近三个小时，我开始羡慕十点半不到就已经会周公的好朋友，曾经，她是那个彻夜难眠的人，而今，默读《静夜思》的，是我。

不知道为什么，最近总是不由自主的回忆起往事。

记得，我跟她结识的时候，那个时候，我们有着相同的梦。

而今的她，早已收获了属于她的幸福。

或者，从一开始，她已经知道生活应该是什么样子。

而我，却始终生活在梦幻之中，不愿觉醒。

等到不得不醒的时候，才发现，自己走得太远，把现实远远的抛在了脑后。

也许是我太爱做梦。

困果其实早已种下，醒觉只是太迟。

所以，现在的我摒弃了睡眠。

只因为害怕醒来时的无能为力。

不睡，才不用空欢喜。

哦，原来，失眠是在保护我自己。

善哉，善哉。

停电了。

黑暗空荡的房间很安静，安静得让人窒息。

窗外是哗哗啦啦吱吱呀度莫名其妙的响声，叫得人心慌意乱。

蜷缩在沙发上，突然觉得好害怕。

外面一片漆黑，我躲在窗帘的后面，瞪大了双眼往外看，却什么都看不见。

抱着枕头，祈求一点温暖，可是耳边只有吱吱咋咋的回响，令人毛骨耸然。

忍不住，还是给自己开上一瓶红酒驱惊御寒。

才发现，不知道从什么时候开始，酒已经变成了好朋友。

孤单的时候，它陪着我。

寂寞的时候，它也陪着我。

开心的时候，它一起分享。

伤心的时候，它也一起分担。

就算是这个停电的今晚，也只有它在默默的陪伴。

闲来无事，收拾房间，找到了尘封已久的日记本。

已经有整整五年多没有再写日记了。

一页一页的翻，一本一本的看，往事历历在目。

最后的一页，记载着我痛定思痛的决心。

从此，我的生活变成了另一副模样。

然后，我成就了今天的自己。

翻看着自己的日记，有些质疑作者是否是自己。

遗失的记忆一幕幕的回放，青涩的感想却不复存在。

有些后悔为什么没有继续写日记。

忙碌是唯一的借口，也许懒惰与不再煽情才是真正的原因。

我终于明白，我从何处来，要往何处去。

离开只不过短短的几个月，却仿若半个世纪。

人、物、事、情，一切一切全都变了。

变化原是永恒，我本不应该惆怅。

从风口浪尖到作客旁观，从演出者转向观众席，我不也是变了吗?

回首往事，我不禁也要俗气的问一句，到底是我们选择了生活，还是生活选择了我们。

佛说，无即是有，有即是无。

当你失去时，就是你拥有的时候，当你拥有的时候，其实你已经失去了。

以前，我只懂得其表面上的含义，现在，我知道了它的内涵。

在这个初春的黎明，我微笑着迎接未来。

今年的冬天特别的寒冷。

最近夜深人静时，总是不由自主的会回忆起很多的往事，即使在梦里也是一样。

一幕一幕在脑海里回旋，有喜有悲，有苦也有甜。

佛说，世间万事，有因就会有果。

偿还是一种轮回，生生世世，连绵不息。

那个时候，有很多的东西还是不懂，有许多的事情只能跟着感觉与意性走。

是迷糊，是错误，是缘份还是债务，总是有了断的时候。

也许，现在就是当时。

该断就断，何苦犹疑？

事过境迁，物是人非，在这个熟悉的环境中，一切却是那么的陌生。

趁着过生日的借口，我一杯杯的给自己敬酒。

今夜的我，想买醉却无比的清醒。

你的一席话，整晚在我耳边环绕，我的心有些隐隐作痛。

五年了，我们都知道，一切不可能回头。

如果当初，我们不是都太年少太骄傲。

也许今天的你我早已收获属于我们的平凡的幸福了吧。

可是，人生是一条不归路。

再回首，只能缅怀感慨，无法重来。

曾经，我们以为会是彼此的依靠。

然而，今天，我们却必须各自背负所有。

那就祝福我们在自己的人生中一路走好吧。

无论相隔多远，我们都知道，彼此会恒久留存心中。

----谨以此文，献给心深处永远的朋友